Ridcull ou une ode à la vieillesse personnifiée.

Ridcull
Un gramme de Connerie,
Une larme d'intelligence,
Le reste de Mauvaise foi.



• Nom :
Ridcull

• Prénom :
Hidao Igmar

• Surnom :
Le vieux con

• Age :
74 ans

• Sexe :
Mou

• Race :
Humain

• Origine :
South Blue

• Ambition :
On suppose que sa doit ressembler a "Foutre le soul"

• Domaine souhaité :
Gouvernement

• Spécialité :
Tireur au pigeon

• Rang :
Membre du conseil des 5 etoiles (infraction, je sais)

• Arme :
Arbalette

• Équipage voulu :
/

• Fruit du démon :
Oui : Era Era le fruit du crayon de bois (paramecia)

Pourquoi crayon de bois ? je pense a ces crayons pourvus au bout d'une petite gomme. Alors sur un Ridcull, sa donne quoi ? Quand Ridcull frotte quelque chose, la chose en question disparait peut a peut, laissant derriere force de petits bouts de gomme comme on en trouve tant entre les pages de nos cahiers de dessin. L'objet en question peut etre effacé integralement ou non, selon le (bon) plaisir de notre ami Ridcull. Le sujet peut egalement etre humain. En ce cas, et s'il se fait partielement gommer (disons les mains), il ne subit aucun autre dommage que l'absence des dits membres ainsi retirés (concretement : toujours dans le meme cas, Ridcull se met a frotter les mains d'un gus, celles ci disparaissent alors en laissant aux avant bras une moignon sans dommages, comme si le gus n'avait jamais ete pourvu de la partie qui lui avait ete retirée, sans subire les dommages que reclamment en general la separation des mains du reste du corps (c'est a dire flot de sang et douleur entre autre). Tu l'aura compris, les utilisateurs de logias n'y couperont pas. Les trucs (appelons les comme ca) ainsi gommés sont alors renvoyés a une sorte de banque de donnée. Ridcull peut alors les faire reapparaitre avec toutes les caracteristiques qui leur etaient propres leur de leur disparition (dans le cas d'une balle de pistolet effacée alors qu'elle foncait sur ridcull, elle reapparaitra poussée par la meme vitesse qui lui etait devolu lors de sa disparition) Toujours dans le cas d'un humain, celui ci reapparaitra en vie, le gommage n'ayant pas alterné son etat de santé en rien.


• Description physique :
Physiquement, Hidao est un petit vieux voûté.Il est en fait grand et en bonne santé mais marche courbé. C'est un homme noueux, qui se deplace comme tout bonnement comme la troisième illustration du diagramme de l'évolution humaine. Il a le nez rouge qui coule tellement que ses interlocuteurs se mouchent par sympathie. Non pas qu’il paraisse réellement malsain. Vêtu du costume du parfait majordome, il a des cheveux gras, parfois grisonnant relevé vers l’arrière. Il a toujours une paire de lunette demi-lune qui rajoute encore au coté "pépé" qui le caracterise. Les nombreuses batailles et la lassitude de toute la labeur qu'il eut a executer firent de lui, un vieil homme abimé par l'age, au visage parsemé de rides, quelques fois incongrus, et au regard significatif du dedain qu'il ne tarde pas a accorder à toutes ses connaissance. Il est, également, passé maitre dans l'art de dire "merde" d'un simple coup d'oeil en coin. Le vieux se trimballe toujours une arbalette à la main, même lorsqu'il ne compte pas s'en servir (ce qui est franchement rare); simple précaution pretend-il. Apres tout, une mouette peut pointer le bout d'son piaf n'importe quand non ?
Sa cuisine prouve qu’il n’est pas obnubilé par son taux de cholestérol. On pourrait bien, en fouinant un peut autours du vieux, denicher quelques personnes qui, l'appareils a la main, attendraient une incontinence (souvent d'actualite chez les gens de son age) quelconque pour en sortir quelques modestes clichés afin de les afficher a chaque lieu qu'un pieds humain pourrait potencielement fouler. A force d'ennemis le vieux voyait un peut partout une certaine photo de son posterieur retouché, car l'incontinence ne pointant toujours pas le bout de sa goutte, la frustration des photographes en herbe frollait la démence.

• Description mentale :
En fait, il deteste tout le monde, le reste aussi. Il aime chasser, dézinguer toute sorte de chose en general et déteste qu'on le dérange quand il s'adonne à ce genre de distraction. C'est un vieillard froncierement désagreable, un brin senile sans doute, mais extremement vif d'esprit. Le probleme etant que son esprit justement est légèrement dérangé. On en arrive donc a un specimen de mechanceté nourrie aux neurones.. Plutot inquietant donc. Ce specimen de mauvaise fois est, il faut lui conceder cet atout, extremement brillant, chose pour le moins déconcertante au vue de sa personalité, disons, dénué de sens moral, se situant donc en permanence dans une zone d'estimation personelle ou l'extermination pure et simple d'une race protegé de bestioles (pirates inclus) peut aussi bien relever de la bonté que de la sournoiserie selon ses humeurs. Il en est bien sur de même pour l'exhibition de parties genitales en public ... pas SES parties genitales bien sur; seulement celle, prealablement séparés du reste du corps de l'emasculé, qu'il agiterai à bout de bras au milieu de la nuit en criant "Paire de roustons ! Vou'z'en manque une ?! Y'en à des toutes fraiches ici !!".
Ridcull a une forte personnalité, de celles qui demandent de la bière au petit déjeuner et qui ne semblent jamais avoir sommeil. Il crie beaucoup. Il est loin d’être idiot, mais son intelligence est basée sur une capacité exemplaire à se focaliser sur un problème. Cela rend difficile le chemin de son entendement aux idées des autres. Il souffre également d’une étroitesse d’esprit peut courante. Tout le monde aurait tendance (une tendance aussi efficace que celle tendant a ne pas faire pousser d'aile aux taupes en general) a le caser dans la categorie des gros cons (le genre de categorie qu'on ferme a double tours et sur laquelle on s'asseoit de peur que le cadenas pête.). Ce genre de discours fais souvent sortir le vieillard de ses gons, qui par ailleurs n'ont jamais servis jusqu'alors, le poussant alors à utiliser ses grands mots comme "******* de ******** de ****** de ****** de *****" [censure oblige], le genre de mots donc qui, prononcés a un decibel de trop ( et c'etait le cas) vous filait une autite, reclamant alors un traitement medical draconnien (car aux grands 'mots' les grands remedes.)
Hierarchiquement parlant, on aurait pu représenter l'idée qu'Igmar se faisait de l'administration par une espèce de graphique affichant un cercle intitulé "moi, le donneur d'ordre", relié par un trait en dessous à un autre cercle plus grand intitulé "tout les autres".

• Code du règlement N°1:
[Validé By Zoro]

• Code du règlement N°2:
[Validé By Zoro]

• Que pensez vous du forum?
Sympathique

• Comment avez vous connu le forum?
Top 50 de mangas one piece

• Quel est pour vous le point fort du forum?
Apparent Bon niveau de role play.

• Quels améliorations aimeriez-vous pour le forum?
je l'connais pas assez pour me permettre de conseiller quoi qu'ce soit.

• Histoire :
a suivre

• Teste Rp :
idem

• Histoire:

Chapitre 1 : Le debut


Hidao naquit à Logue Town, tristement célèbre comme étant le point de départ de ce qui serait alors appelé l’ère de la piraterie. Et cette nomination n’était pas fortuite. En effet, l’on n’y comptait plus les vaisseaux qui s’y arretaient laissant alors à leurs passager le soin d’admirer les planches en bois qui acceuillirent la tête de gold Rodger. Bien entendu nombreuses sont les planches en bois que Gold Rodger eut foulé. Mais celles-ci étaient les seules sur lesquelles sa tête eut été séparé du reste. Mais revenons quelques décenies auparavant. Naquit donc, d’une famille bourgeoise, jouissant d’une condition sociale élevé, un bambin. Jusqu’alors rien d’anormal bien entendu. Il était minuit. Une pleine lune planait au dessus de la fumée et des exhalations de Logue town,, bien contente que plusieurs miliers de kilometres de ciel la séparent de tout ca. Cette nuit là, un certain nombre de silhouettes emmitouflées entrèrent furtivement dans un bâtiment. Quelques minutes plus tard, les lumières d’une fenêtre du dernier étage s’éteignirent.
Enfin presque
Il se passait quelque chose là-haut. Un étrange tremblotement lumineux emplis un bref instant la fenêtre. Des applaudissements spasmodiques s’élevèrent. C’était assez amusant pour tout dire. Ce gamin qui n’avait alors guère plus de 3 semaines, construisait déjà des morphèmes. Des bribes de mots qu’il assemblait ensuite, comme s’il poussait un bête rond de bois dans la brique devant l’acceuilir, pour former une syntaxe. Bref ce gamin disposait, et le docteur en était témoin , d’une belle grosse tête bien garnie. Certains bénéficiaient également de cet apport naturel en garniture cérébrale. Mais elle constituait généralement en de la mélasse, inutilisable donc, réduisant alors le quotien intellectuel du concerné à celui d’un Bretzel.

Chapitre 2 : La fin du premier tiers

Le jeune homme était certes intelligent mais également fêlé. Cette gêne, cependant ne l’empêcha point d’accéder au poste de maire de Logue Town avec facilité, bien au contraire. Logue town avait connu toutes sortes de maires au fil des temps. Des grands des petits, des futés, des légèrement fêlés, des complètement givrés ; ils arrivaient, remplissaient leur fonctions, dans certains cas trop brièvement pour que le peintre ait le temps de terminé le portrait officiel destiné à l’hôtel de ville, et mourraient. Le premier citadin de logue town avait les mêmes perspectives d’emploi longue durée qu’un contrôleur d’échasses sauteuses dans un champ de mines.
Pourtant, s’estimaient les adjoints, il ne fallait pas trop s’en inquiéter. Le nom pouvait changer de temps en temps, ce qui comptait c’était qu’il y ait toujours un maire dont la tâche la plus importante, de l’avis des conseillers municipaux, consistait à signer des papier, de préférence, toujours de l’avis des conseillers municipaux, sans les lire au préalable.
Le maire en exercice était différent. D’abord, il était rarement chez lui sauf pour changer ses vêtements crottés. Et il criait sur tout le monde. D’abord sur ses adjoints. Et pourtant, à l’époque, on s’était félicité d’élire un maire qui n’avait pas mis les pieds à logue town depuis 40 ans.
Les conseillers principaux avaient connu tant de luttes intestines entre leurs divers ordres au cours des derniers années qu’ils s’étaient pour une fois mis d’accord sur ce dont la villa avait besoin : une période de stabilité qui leur permettrait de poursuivre leurs intrigues et machinations en paix et dans le calme pendant quelques mois. Un épluchage des registres avait mis à jour le nom d’ Hidao Von Deutel, un jeune homme qui, après avoir remporté ses diplomes de 9emes niveau à l’âge incroyablement jeune de 27 ans, avait quitté la ville pour s’occuper d’un domaine en pleine campagne. Ce choix leur avait paru idéal. Le type qu’il leur fallait. Ménage à fond, Balais neuf. Un intellectuel rural. Brave gars, fumeur de pipe, l’œil pétillant. Un bonhomme à reconnaitre les herbes, à se balader en forêt parmis ses frères les animaux. A dormir à la belle étoile, y’avait des chances. Parles aux oiseaux pensaient il.
On avait envoyé un messager. Hidao avait soupiré, laché quelques jurons et s’était mis en route.
S’il pose problème, pensaient les conseillers municipaux, ca ne devrait pas être trop dur de se débarrasser d’un gus qui parle aux arbres.
Puis, il était arrivé et en avait constaté qu’ Igmar Von Deutel parlait effectivement aux oiseaux. Plus précisément il criait aux oiseaux et ce qu’il criait en général c’était « En plein dans l’aile, saleté ! »
Pour ca, les animaux des champs et la gent ailée le connaissaient bien. Ils étaient devenu si experts en identification de silhouettes que dans un rayon de quarante kilomètres autours des terres d’Hidao, ils prenaient la fuite, se cachaient ou, dans les cas désespérés, attaquaient sauvagement à la seule vue de la pipe.
Le seul que l’affreux bonhomme ne terrifiait pas, c’était le vieux Vindounze Pelle, cent trente ans, sourd comme un pot. Il avait réussi à digérer le fait que le nouveau maire serait un de ces dingues des haies et des petites zoziaux, il allait mettre une semaine ou deux à comprendre les changements survenus et il se fendait en attendant d’une conversation polie et distinguée à partir du peu qu’il se rappelait des choses de la nature et assimilées lors du banquet municipal en l’honneur de sa nomination et auquel toute la ville était conviée. Du genre« J’imagine que sa doit vous faire du … hummm … changement, hmmm de dormir dans un vrai lit plutôt qu’à la belle étoile ? » et : « ces choses hummm … la sa s’appelle des couteaux et de fourchettes, hmmm » et : « Ces .. humm.. machins verts sur l’œuf brouillé , hmm sa serait pas du persil à votre avis ? »
Mais comme le maire ne prêtait guere attention aux propos échangés pendant qu’il mangeait et que Pelle ne s’appercevait jamais que l’autre ne lui répondait pas, ils faisaient plutôt bon ménage

Chapitre 3 : L'antepenultieme

Cependant, et en dépis de tous ces menus defaults, les services municipaux comme la marine attitré à la bonne charge de la ville, supportaient la présence du gus au poste le plus haut situé de la ville. Ce dernier en effet avait, apparement ingurgité l’un des fruit du demon, durant sa longue période de « communion naturelle ». Fortement grandi de cette nouvelle aubaine, il avait alors put maintenir, comme désiré, une certaine stabilité dans la ville. Pour ainsi dire, les seules entorses à la loi enregistrés en ville étaient de son propre fait. Mais, une nouvelle fois ces malencontreux incidents, fruit du hasard étaient passés sous silence, pour ne pas entacher sa réputation. Effort tout à fait inutile à vrai dire puisque la mauvaise habitude qui poussait le vieil homme à brailler une fois son saoul ingurgité, faisait profiter de ses talents de chanteur à tous ses électeurs.
Bizarrement, Hidao fut élu 9 fois de suites. Une législation en vogue lui aurait interdit de se faire élire plus de 2 fois d’affiler ayant été jugée innapropriée et supprimé du code public au cours de son deuxieme mandat. Cette curieuse mais efficace manière de reigner sur logue town attira alors l’œil du gouvernement qui, ayant prit connaissance des propriétés dévolues au gaillard, ne tarda pas à lui envoyer une délégation lui faisant savoir qu’il était convoqué à Maria Joe. Une nouvelle vague d’insulte accompagna les postillons qu’il cracha au visage du jeune homme venu lui faire parvenir la requette, suite à quoi il désigna Vindounze Pelle à titre de régent durant son absence et partit sur les traces du pauvre marin qui passa en compagnie du vieillard, les pires instants de sa vie sans doute. Et pourtant, son appartenance à la marine ne lui présageait rien de bon pour le futur. Une fois arrivé à destination, Igmar passa par non moins d’une vingtaine de salle d’attente avant de se faire renvoyé chez lui sans avoir vu quiconque hormis quelques secrétaires. Un second matelot fut attitré à la garde d’Hidao pendant son retour, le premier s’étant fait porté pale pour la première fois en 8 ans de services. Le pauvre moussaillon mourut à mi-chemin dans des circonstances assez étranges semblait il et Hidao eut à terminer son trajet tout seul, profitant de son absence d’escorte pour tirer sur tout ce qui entrait dans son champ d’action, fut-ce un morse. Arrivé chez lui, le maire eut à affronter un régiment de lettres de plaintes concernant le régent qu’il avait nommé, accumulées sur son paillasson, et parmis lesquelles une lettre gouvernementale lui attitrant un numéro de liste d’attente répondant à 48. Ce soir là une chose étrange se produit ; Hidao de jura pas à l’encontre des passant comme à son habitude. Il leur tirait dessus.

Chapitre 4 : Le dernier

Une nouvelle fois réclamé par le gouvernement, le vieil homme eut à se rendre cette fois au chef d’état major de la marine. Le voyage passé sous silence, il arriva dans une salle d’attente, une seule cette fois. Puis fut reçu par un colonel quelconque. Celui-ci lui l’appela alors 48, et lui tendit un nouveau numéro : 12 sans de plus amples informations. Mais ce brouillard ne tarda pas à se dissiper. Et avec, arrivait la grande confrontation à laquelle logue town était resté indifférente jusqu’ alors. La ville profitait même d’une période de prospérité à laquelle Hidao n’était pas étrangé. Les gens se tapaient dessus d’accord. Mais en attentant, c’était à Logue Town qu’ils achetaient ce avec quoi ils se tapaient dessus. Et l’industrie armatique de la ville était fleurissante. Cette confrontation réclamait tout possesseur de fruit du démon à la marine pour être envoyé illico à Rought tell, combattre du pirate. Hidao fut de ceux la. Tout ce qui ressortit de cet épisode assez floue fut une déception. Hidao se posa dans un coin, se contentant de proférer « non » ou « stop » ou encore « Mon pied dans ton cul, sa te tente ?! » aux quelques pirates lui arrivant toute bringue dessus. Il resta alors ainsi, se cachant dans l’eau grâce à un astucieux système de poulie et de cordes lorsque la bataille venait à griller tout le paysage. En bref, il survécut. Et cet incident lui couta une partie de sa folie, au profit d’une certaine modérance, bien sur tout à fait relative dans les faits qui s’en suivirent. On put d’ailleurs constater que le numéro 12 qu’il reçut, correspondant à son numéro de liste d’attente pour accéder au siège de membre d’un conseil dont il ignorait jusqu’alors l’existance. Les 10, des 11 premiers étant mort, il accéda alors au numéro 2, le propulsant au dernier siège du conseil.

• Test Rp :

Hidao avait passé un peut plus de 2 jours dans son bureau. Officielement, il y reglait de la paperasse, officieusement, il enchainait siestes, gateaux au raison et piquette bas de gamme au gout annormalement proche du formol. Bref, en l'instant, il en etait a la premiere etape, affalé sur sa documentation (courronné d'ailleurs d'un magnifique oreiller), une bulle de bave ecumant de sa bouche au gré de ses inspirations saccadés. Un spectacle comme on en voyait beaucoup en somme. Et un grand homme au visage blanc neige était positionné, les bras croisé devant l'épave qui se présentait spontanement a qui avait le malheur ou la bêtise de franchir le seuil du bureau. Le gars avait un certain cran pour avoir pénétré ainsi dans le bureau du gus alors que ce dernier profitait d'un sommeil qu'il serait sans doute le seul a évaluer comme étant "bien mérité". Mais ne poussont pas, s'était il dit, la chance jusqu'a tenter de reveiller le gaillard. C'était le genre d'action irréfléchie qui vous foutait face a une merde qui collerait certainement a la peau autant qu'un chewing gum aux semelles. Coup de chance innéspéré, Ridcull émergea de ses songes ou résidaient une curieuse collonie de poules carnivores. Comprenez que se reveiller avec le sentiment de n'avoir pas assez dormis pour en plus se retrouver face a un minable dont vous sauriez d'avance qu'il vous emmerderait, n'était pas l'eventualité la plus guilleraite pour entamer la journée. Ce putain d'adjoint, Ce ras du cul avait laissé entrer un morceau de choix. Cet espece de branle-sec pendant était un habitué des lieux. Il venait regulierement qu bureau se plaindre d'une quelconque injustice au vieux gars puis repartait bredouille de compensations mais non de postillons. En effet le corsaire en question et le vieux étaient de serieux camarades de prises de bec. Hidao n'avait jamais rien concedé à ce qu'il considerait comme une erreur de la nature. Pensée tout à fait legitime.

"ADJOIIINT !!" s'empressa de crier le vieux avant que la brique comme avait coutume de l'appeler Ridcull, n'ait commencé sa prestation. Le cris fut si violent que ses echos s'en cogneraient sans doute contre les murs d'ici une semaine encore. Le concerné accourut, esssouflé par la course qui l'avait conduit presto au bureau de son superieur, passa aux cotés du marchand, les bras toujours croisés impassible malgré la scène.

"Pauvre sac mou ! J'vous ai dis qu'j'avai une affaire à regler avec des boules de plumes et vous m'laissez rentrer n'importe qui dans s'bureau. Espece de niche à merde ! Cette gueule de ciment j'veux pas la voir ici comprenez ?!" Continua il en designant Oboken (de son nom) du doigt, sans même se soucier des restes d'amour propres du concerné.
"Toi ! fit il à l'adresse de l'intrus. J'veux plus t'voir ici ou j'te r'monte le cul dans les epaules compris ?! Et carres-y ta marge de manoeuvre tant qu't'y es. T'es tricard ! Si tu m'emmerde, j'te faconne la tête à ma manière. Avec une pelle !"

On pouvait au moins reconnaitre ca à Hidao. Il était clair et sans frioriture dans sa demarche. Le temps lui manquait, ce pourquoi il se leva derechef, l'arbalette à la main (on se demandait meme plus comment il faisait pour la faire apparaitre ainsi, comme par magie. Force etait de constater de Ridcull et son arme avaient un lien tres dense entre eux). Bien sur c'était pour les poules.

"Bon allez raccompagne monsieur. Cire lui les bottes et renvoie le chez lui avec une bouteille de rhum. S'ra pas dit que je sais pas recevoir quand même."

Oboken était resté de marbre tout le long du la plaidoirie d'Hidao. Normal pour une tête de ciment pensait d'ailleur ce dernier. Il leger fou-rire negligement retenu s'echappa d'entres les rides de la bouches du vieil homme, expulsant un bruit semblable à un pet. Non, vraiment, la chance plantait au bouquet des fleurs dans le nez du pauvre Oboken. Jamais il n'avait pus s'entretenir avec Hidao en de bonnes circonstances, c'est à dire autours d'une bouteille de rhum, préalablement et integralement vidée par Hidao bien sur. Et c'était d'autant plus malheureux que ce dernier pratiquait la reception alcoolisé pres d'une fois sur deux. Bref, le marchand explosa

"Jusqu'à quand vous allez vous foutre de moi ! Toutes les personnes un peu renseignées connaissent les activités du gouvernement. Ce n'est pas vous qui allez me dire comment je dois gérer mes affaires et encore moins punir des criminels de secondes zones comparé à ce que vous êtes ! ! Vous imposez gentillement vos ideaux a tout le monde dans le coin et on a pas notre mot a dire. Je ferme ma gueule pour ca, mais la facon dont je gere mes affaires, c'est pas vos ognions ! Il n'y a bien que la Marine qu'y croit encore à des idéaux quelconque. Quel paradoxe pour une armée."

Le vieux Ridcull était à presents aux abords de son bureau, l'arbalette pendant mollement au bout de son bras. On aurait dit que sous-peser tel alliage de bois et de metaux faisait pencher le vieux d'un coté. Le plus impressionant étant que c'était effectivement le cas. Il écoutait, au vue de la reproduction eclaire de ses rides frontales, avec attention, la mine tout aussi renfrogné que d'habitude. Le vieux ne parlait pas. Oboken aurait pu s'en feliciter si seulement cela ne s'apparentait pas à l'eternel "calme avant la tempête". Or, cela s'apparentait au calme avant la tempête.
Le vieux pris une inspiration nasale d'une bonne floppée de secondes qui laissait echapper comme un etrange bruit de canard pressé contre une paroie en verre puis, dans une tempette de postillons assaisonnés aux pastilles pour la thoue, evoqua son avis avec la sereinité d'une tremblement de terre dont on aurait insulté la soeur.

"Pauvre gland ! T'es un putain d'pirate et tu reclame la justice ?! Mais bordel c'est qui l'idealiste ici ?! Tu crois p'têt qu'on a signé un contrat tout les deux ?! Que j'ai des comptes à t'rendre ?! Que tous les dimanches faut-que j'aille te nettoyer l'cul avec une peau d'chamois ?!" à cela, s'en suivit une nouvelle inspiration, precurseur du second volet d'insulte

" Le vieux fou te ratisse ta gueule de navet trop mûre avec CA, fit il en brandissant hargneusement l'arbalette qui, tout à coup, ne semblait pas si lourde que sa. si tu continue à l'faire chier. Le vieux con peut te pondre un ordre de mission à l'attention des putains d'amiraux dont tu serait le principal sujet si tu continue à lui casser les noix. Et le vieux con va arreter de te d'mander poliment de quitter son bureau et va te l'ordonner."

Fidele à sa reputation, Hidao ne tarda pas a ajouter les actes au paroles en levant fermement son arbalette, miraculeusement chargé, avec pour ligne de mir la tête d'Oboken. L'adjoint, jusqu'ici immobile, à mi-chemin entre la crise cardiaque et la crise de nerf daigna alors ouvrir le bouche lentement, de sorte de ne pas être relégué en rang de nouvelle cible.

"Monsieur je ... Mais le reste de se phrase était en incompatibilité directe avec le regard en coin que lui lanca le vieillard, ce pourquoi il s'evertua à avaler silencieusement une boule de salive et à se repositionner en foetus.
Une fois cette tentative découragé d'un hochement de tête, Hidao repris contact avec le marchand

"Maintenant dégage. Va t'plaindre a Sengoku de l'injustice dont t'as été victime. Chuis à peu près sur que sa les interessera autant que d'savoir si mes couilles sont molles ou dures ! En l'occurence, elles sont dures !!"

Une foi cet etalage de raffinement mondain evacué, Ridcull tourna à nouveau la tête vers son adjoint.
"Adjoint ! fit-il mechamment. D'un ton aussi doux, donc, qu'une rape a fromage du point de vue d'un laipreux en compraison de celui employé envers Oboken "Tu va me renvoyer ce gus chez lui fissa et SANS bouteille de rhum." fini il comme ci ce dernier detail eut été l'acte le plus vil qu'il aurait pus commander à son adjoint.

Quelques menaces de mort plus tard, Hidao se retrouvait seul dans son bureau. Il lanca alors son arbalette rageusement sur son oreiller. Un petit verre et c'etait au tour des poules ...

Doggy
Chuck Norris
Ridcull
Peuple
Chiotte du peuple
Kayaku